Kata-kata bijak ...... yang kocak!!

1. Uang bukanlah segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

11. Berlatih membuat kita menjadi sempurna,
tapi tidak ada manusia yang sempurna,
jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. belajar buat kita pinter
pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. Banyak Hapal = Banyak Lupa
Sedikit Hapal = Sedikit Lupa
jadi mending, Ga Hapal = Ga da yg Lupa .. ga da yg d ingetin

14. belajar itu pake buku, buku itu dari kertas, kertas dari kayu..
mari kita dukung anti global warming dengan tidak belajar menggunakan buku,..

15. wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan
apalagi yang jelek....hahahaha.

Source : Kaskus.us

Lanjut - Kata-kata bijak ...... yang kocak!!

Alasan ajaib telat ngantor

Hmmm kalo kamu telat kerja, alesannya apa hayo???? dibawah ini adalah alasan2 yang paling unik untuk telat atau bolos kerja, yang disampaikan kepada boss:

1. Saya mimpi dipecat, ya udah, ngapain juga bangun, pikir saya.. eh, ketiduran juga…
2. Kucingku (atau anjingku) sakit gigi, jadi mumpung pagi, aku bawa ke dokter gigi dulu.
3. Sudah sampe sih tadi pagi, ternyata saya masih pake baju tidur, jadinya, ya balik dulu ganti baju…
4. Tadi saya cari bapak (atau ibu) di kantor, nggak ada, ya udah, saya cari2 di luar pak (atau bu)…
5. Tadi pagi, dasi saya nggak ada yang pas, jadi saya nunggu toko buka, beli dasi yang pas, baru saya ke kantor
6. Anak saya tadi berusaha nenggelamin piaraanya ke toilet, jadinya saya harus ngajarin dia dulu.
7. Maaf pak (atau bu), saya tadi ngelindes tikus, jadinya harus nguburin dulu tu bangkenya di tpu terdekat.
   
8. Tadi pas lewat toko roti, saya beli muffin pak (atau bu), tau2 tokonya dirampok, dan kami nggak boleh keluar sampai polisi kelar nanyain semua orang (dan saya giliran terakhir pula…)
9. Ada lebah masuk mobil (atau busway, atau taksi, nggak mungkin kalo ojek), dan ngamuk, jadinya terpaksa minggir dulu, dan lebahnya diusir, makanya saya telat pak… (atau bu…)
10. Tadi.. (sambil malu2) celana (atau rok) saya basah, makanya saya balik dulu ganti…

bila bos anda percaya sama alasan anda ini berarti bos anda termasuk orang yang ****** .

Source : Indowebstewr.web.id

Lanjut - Alasan ajaib telat ngantor

Tes Wawancara

Sebuah perusahaan besar di kawasan Kuningan, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk *tidak* menerima calon karyawan baru"

HRD : OG
Pelamar 1:
OG : kamu sudah punya rumah atau belum?
Josep : belum.....
OG : kamu ndak bisa ketrima di sini
Josep : lho kok begitu...???
OG : Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan.. .
Josep : ah....ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya....
OG : ooo malah ndak ketrima...
Josep : lho kok begitu....?
OG : Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrong thok... #@*!
------------ --
Pelamar 2
OG : Kamu punya motor ndak...?
Bubus : tidak punya....
OG : Tidak diterima.... .
Bubus : lho kok ndak ketrima...?? ?
OG : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...
Bubus : Sebenernya punya, cuman masih di kampung, gampang nanti saya bawa ke sini...
OG : Wah....malah ndak diterima...
Bubus :lho kok begitu..???
OG : Tempat parkirnya udah penuh.....
------------ --
Pelamar 3
OG : Bener kamu udah lulus sarjana?
Mumul : Sudah, Pak.....
OG : gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah....
Mumul : sebenernya saya masih belum kelar skripsi...
OG : lebih ndak diterima...
Mumul : lha gimana sih.......?
OG : Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat laen........ .
------------ --
Pelamar 4
OG : Kamu suka becanda nggak?
Novi : Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.
OG: Tidak diterima....
Novi : waa....kok gitu?
OG : Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..
Novi : Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....
OG: Malah ndak diterima....
Novi : lho kok..??
OG: Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...
------------ --
Pelamar 5
OG : Tadi dateng ke sini naek apa?
Hendri : Naik mobil...
OG : Kamu ndak diterima...
Hendri : sebabnya ?
OG : Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek gaji terus..
Hendri : Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...
OG : makin ndak diterima...
Hendri : Lho, lha kok...?
G : Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor.... Ngerepotin! *&$@!
------------ --
Pelamar 6
OG : Anakmu banyak apa sedikit?
Gunawan : banyak, Pak...
OG : Kamu ndak diterima..
Gunawan : Sebabnya..?
OG : Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu.....
Gunawan : Lha wong cuman anak adopsi, kok...
OG : Makin ndak diterima....
Gunawan : Lho, lha kok...?
OG : Bikin anak aja males, apalagi kerja.....
------------ --
Pelamar 7
OG : Kamu dah tahu kerjaanmu belum?
Bebek : Belum
OG : Kamu ndak diterima
Bebek : Sebabnya ?
OG : Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya.. .
Bebek : Ooo...kalo kerjaan itu sudah tahu kok....
OG : Makin ndak diterima...
Bebek : Lho, lha kok ... ?
OG : Kamu kan cuman mau sok tahu. .kan ???
------------ --
Pelamar 8
OG : Kamu tahu keadaan kantor ini belum?
Nuk : Belum
OG : Gak diterima
Nuk : Sebabnya..?
OG : Mau kerja kok ndak tahu kantornya?
Nuk : Wah... sedikit-sedikit sudah tahu kok.....
OG : Makin ndak diterima
Nuk : Lho, lha kok ... ?
OG : Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan ?
------------ --
Pelamar 9
OG : Kamu sering sakit?
Poka : Tidak
OG : kamu ndak diterima
Poka : Sebabnya?
OG : Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang sakit...
Poka : Ya..sebenernya ya sering...
OG : Makin ndak diterima....
Poka : Lho, lha kok ... ?
OG : di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan.. ..
------------ --
Pelamar 10
OG : Kamu bisa pake internet?
Avin : Ndak bisa
OG : Kamu ndak diterima
Avin : Sebabnya ?
OG : Di sini ndak nerima orang BI ( Buta Internet )
Avin : Wah...sebenernya sih bisa..
OG : Makin ndak diterima
Avin : Lho..?
OG : Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake internet, kan? ngabisin bandwidth!!!!
------------ --
Pelamar 11
OG : Kamu waras apa tidak ?
Albert : Lha, saya ya waras dong, Pak....
OG : Tidak diterima...
Albert : Kenapa?
OG : Nanti kamu pasti ndak krasan di sini....
Albert : Itu dulu, Pak.... sekarang sih sudah rada gila...
OG : Makin ndak diterima...
Albert : Wah..gimana sih?
OG : Nanti aku punya saingan.....

Lanjut - Tes Wawancara

Hal - Hal Lucu Saat Munculnya Komputer

Hal - Hal Lucu Saat Munculnya Komputer,

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan.
Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari.
Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer.
Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol “SEND” di layar.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan.
Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.”

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik.
Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala.
Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan
telepon dan tertawa terbahak-bahak…) Source : Blacksheep

Lanjut - Hal - Hal Lucu Saat Munculnya Komputer

Yang itu dosanya kecil, yang ini besar sekali

Haji dulgapur, yang dikampungnya mendapat julukan haji "hambali" sebab di tanah suci mekkah, kerjanya hanya keliling pasar-pasar sekedar memborong hambal untuk oleh-oleh.

pada suatu hari saat pak ustadz sanusi yang biasa menyembahyangi jenazah sedang sakit. di masjid tidak ada orang yang lebih pandai daripada beliau. untuk itu haji dulgapur tanpa dimintai tolong segera maju kedepan hendak mengimami sembahyang jenazah.

orang-orang pun mengira haji dulgapur, karena sudah bertitel haji, pasti sudah tahu bagaimana caranya sembahyang jenazah. seperti diketahui, sembahyang jenazah berbeda dari pada sembahyang biasa. tidak ada rukuk dan sujud. yang dikerjakan hanya takbir empat kali sambil tetap berdiri lalu salam.

anehnya, haji dulgapur melaksanakan sembahyang jenazah lengkap dengan rukuk dan sujud serta tasyahud awal dan akhir, sama seperti sembahyang dzuhur.

salah seorang makmum memberanikan diri untuk menegur, "pak haji, kok sembahyang jenazah pakai rukuk dan sujud segala?"

pak haji yang terkejut, lantas balik bertanya, "apa biasanya tidak begitu?"

"tidaaakk" jawab para makmum serempak dibelakangnya.
"lha, biasanya gimana?" tanya haji dulgapur
"hanya takbir empat kali sambil tetap berdiri lalu diakhiri dengan salam kekanan dan kekiri".

dasar orang licik, enggak mau dibilang salah dengan angkuh haji dulgapur menjelaskan, "oh, begini masalahnya. biasanya mayat-mayat itu dosanya kecil saja. sedangkan yang kita sembahyangi sekarang ini dosanya besar sekali, jadi harus pake rukuk dan sujud segala", omongnya ga mau kalah.

orang-orang pun mengangguk-angguk lantaran mereka sama bodohnya dengan haji dulgapur.

Lanjut - Yang itu dosanya kecil, yang ini besar sekali

Tips cara membuat surat lamaran

Setelah lama jarang buka imel, ini tadi saya nemu humor yang lucu. dulu saya pernah ikutan Millis di salah satu situs humor. isinya lucu buanget tentang "Tips cara membuat surat lamaran" cocok bagi anda sekalian yang belum bekerja n tengah mencari pekerjaan. isinya ada 6 tips

Tips Pertama : JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr.


Tips Kedua : JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya


Tips Ketiga : BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hormat banget, boss!!!

Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan?
Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…


Tips Keempat : BAHASANYA SOK PREMAN

Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!

Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!


Tips Kelima : BAHASANYA SOK AKRAB

Dengan hormat,

Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.

Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?


Dan Tips yang Terakhir : TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE

Dengan hormat,

Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.

Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

diantara enam tips diatas kira-kira anda berani tidak ya mempraktekkannya. kalo anda berani saya salut pada anda.

Lanjut - Tips cara membuat surat lamaran

Tipe Laki-laki dari Cara Pipisnya

Ha.ha..ha ketemu lagi semuanya. ini tadi aku jalan2 di kampung blogger, n aku sempet ngeliat ada postingan yang lucu dengan judul Tipe laki2 dilihat dari cara pipisnya. masih seputar humor juga, mungkin sudah basi kalo aku tulis lagi tapi ga ada salahnya kan kalo sekedar untuk berbagi tawa dengan anda semua. karenanya tertawalah sebelum tertawa itu dilarang n ada yang bilang dengan tertawa hidup anda akan lebih panjang 5 menit (kalo ini aku ga tau beneran ato ga terserah penilaian anda deh) mengenai isinya kalo aku sendiri sih sudah pasti masuk salah satu kategori dibawah ini. soale aku juga kan laki2. hi.hi..hiii.

• Lelaki Pembenci: Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
• Lelaki Cuek: Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
• Lelaki Cool: Pipis di kulkas.
• Lelaki Licik: Pipis di dalam kolam renang.
• Lelaki Berani: Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam.
• Lelaki Hangat: Pipis deket kompor.
• Lelaki Buaya: Pipis sambil tengkurep.
• Lelaki Hati-hati: Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
• Lelaki Tukang Nyontek: Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
• Lelaki Sia-sia: Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan
• Lelaki Percaya Diri: Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
• Lelaki Penghibur: Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
• Lelaki Ilmuwan: Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.
• Lelaki Sensitif: Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
• Lelaki Sial: Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB…
• Lelaki Boros: Minum sedikit, pipisnya banyak.
• Lelaki Bisnis: Pipisnya bisa dijual.
• Lelaki Hobi Berkebun: Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
• Lelaki Petualang: Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
• Lelaki Pemimpi: Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.
• Lelaki Pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
• Lelaki Malu-maluin: Pipis di celana.
• Lelaki Suka Melamun: Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
• Lelaki Efisien: Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
• Lelaki Pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
• Lelaki Palsu: Pipis di toilet cewek !
• Lelaki Pelit: Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
• Lelaki Edan: Makai celana yang abis dipipisin.
• Lelaki Sarap: Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
• Lelaki Kreatif: Kalau pipis kakinya diangkat satu…
• Lelaki Irit: Kagak pernah pipis seumur-umur.
• Lelaki Nekad: Suka “mipisin” isteri tetangga.
• Lelaki Funky: Pipis di tempat umum.
• Lelaki Sial: Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
• Lelaki Enjoy: Pipis sambil merem-melek.
• Lelaki Hemat Waktu: Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
• Lelaki Moody: Biasa pake pampers… hehehe…
• Lelaki Kurang Ajar: Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!
• Lelaki Buta Huruf: Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.
• Lelaki Turunan Kucing: Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.
• Lelaki Sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
• Lelaki Hip-hop: Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
• Lelaki Pembenci: Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
• Lelaki Ramah: Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
• Lelaki Percaya Diri: Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
• Lelaki Pelupa: Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
• Lelaki Dermawan: Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
• Lelaki Gaya: Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
• Lelaki Arogan: Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
• Lelaki Komunikatif: Pipis sambil ketik SMS.
• Lelaki Sibuk: Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.
• Lelaki Belum Dewasa: Pipisnya belum bisa lempeng.
• Lelaki Romantis: Pipisnya sambil mendesah ahh…
• Lelaki enggak ada kerjaan: Pipis sambil baca email.

bagi mas-mas ato bapak-bapak ato aki-aki, anda termasuk type laki2 yang bagaimana.

Lanjut - Tipe Laki-laki dari Cara Pipisnya

Ciri2 orang jika dilihat dari cara kentutnya.

Salam kenal semuanya. ini pertama kalinya aku belajar nge"BLOG". jadi mohon saran dan kritiknya ya. untuk postingan pertama, ini kemaren aku dikasih tau sama temenku ada humor yang yang bagus, katanya sih dia dapet dari situs humor apa gitu. kalo menurutku sih bagus juga soale disini ngasih tau ciri2 orang dilihat dari cara kentutnya, kalo anda mungkin termasuk yang kategori mana

• Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
• Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu”
• Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu
• Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain
• Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut
• Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
• Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya
• Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain
• Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri
• Orang KORUP : Kentutnya bau sekali
• Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah
• Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan
• Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
• Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget
• Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2
• Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain
• Orang TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain
• Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula
• Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain
• Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
• Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya
• Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah
• Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas
• Orang MINDERAN / NGGAK PEDE : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat
• Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya
• Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya
• Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian
• Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka membahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini…

gimana setelah baca, apakah anda merasa termasuk salah satu kategori diatas, ato mungkin anda punya kategori yang lain? HA .. HA untuk yang membuat artikel humor ini (sumber aslinya) 100 buat anda....

Lanjut - Ciri2 orang jika dilihat dari cara kentutnya.