Yang itu dosanya kecil, yang ini besar sekali

Haji dulgapur, yang dikampungnya mendapat julukan haji "hambali" sebab di tanah suci mekkah, kerjanya hanya keliling pasar-pasar sekedar memborong hambal untuk oleh-oleh.

pada suatu hari saat pak ustadz sanusi yang biasa menyembahyangi jenazah sedang sakit. di masjid tidak ada orang yang lebih pandai daripada beliau. untuk itu haji dulgapur tanpa dimintai tolong segera maju kedepan hendak mengimami sembahyang jenazah.

orang-orang pun mengira haji dulgapur, karena sudah bertitel haji, pasti sudah tahu bagaimana caranya sembahyang jenazah. seperti diketahui, sembahyang jenazah berbeda dari pada sembahyang biasa. tidak ada rukuk dan sujud. yang dikerjakan hanya takbir empat kali sambil tetap berdiri lalu salam.

anehnya, haji dulgapur melaksanakan sembahyang jenazah lengkap dengan rukuk dan sujud serta tasyahud awal dan akhir, sama seperti sembahyang dzuhur.

salah seorang makmum memberanikan diri untuk menegur, "pak haji, kok sembahyang jenazah pakai rukuk dan sujud segala?"

pak haji yang terkejut, lantas balik bertanya, "apa biasanya tidak begitu?"

"tidaaakk" jawab para makmum serempak dibelakangnya.
"lha, biasanya gimana?" tanya haji dulgapur
"hanya takbir empat kali sambil tetap berdiri lalu diakhiri dengan salam kekanan dan kekiri".

dasar orang licik, enggak mau dibilang salah dengan angkuh haji dulgapur menjelaskan, "oh, begini masalahnya. biasanya mayat-mayat itu dosanya kecil saja. sedangkan yang kita sembahyangi sekarang ini dosanya besar sekali, jadi harus pake rukuk dan sujud segala", omongnya ga mau kalah.

orang-orang pun mengangguk-angguk lantaran mereka sama bodohnya dengan haji dulgapur.

Lanjut - Yang itu dosanya kecil, yang ini besar sekali

Ditimpukin award lagi (4th)

bingung mau nulis apaan, jadi langung aja ni kemaren aku dapet award lagi dari Q_Xidix sebenarnya dia ngasih awardnya langsung satu paket ada 5 in 1, karena yang dua aku juga sudah punya jadinya tak ambil 3 saja. matur nuwun kang

untuk ngambil ni award ada peraturan yang sederhana
Peraturannya adalah sebagai berikut:
1. Letakkan logo di blogmu
2. Letakkan link blog yang telah memberimu award
3. Berikan ke blog lain
4. Buat link blog lain yang kamu berikan award
5. Tinggalkan pesan di blog mereka

ralat ...
tadi muter2 sebentar n kayaknya ada temen2 ku yang mungkin salah satu award diatas belum ada yang punya. jadinya mo saya bagi-bagiin deh (udah punya ato belum harus ngambil) kalo ga ku sambit pake sendal
jadi mo saya kasihken ke ..
mbak fanni
mbak anna
teh linda
zujoe
jonk
mbak lisa
ibnu
attayaya
big sugeng
dexan
dian cap-cip-cup
teh farah
mbak ajeng
neng aia
neng opie
mbak maya
cakhi

wahai saudara-saudariku yang ganteng, yang cantik mohon diambil ya meskipun telat ngasihnya

Lanjut - Ditimpukin award lagi (4th)

Tiada yang seindah selain Pe-eR dari zujoe

Disiang ini hari sabtu, cuaca di kotaku sangat amat puanas (ada kali telor taruh diatas genteng 2 menit udah mateng). apalagi tempatku kerja yang sempit plus beratapkan seng, jadilah aku mirip ikan sarden yang ditaruh diatas penggorengan (kang Joe tolong jangan kasih tau kucingnya ya) ntar aku diincer lagi.

sambil ngerjain pe-er dari zujoe yang akhirnya slese juga, ngapunten kang joe baru dikerjain hari ini, kemaren kerjaanku numpuk jadi ga sempet ngerjainnya. sebenere sih pengennya sih dikerjain lagi besok. tapi takut ga ada waktu lagi (maklumlah saya kan selebritis, yang jadwalnya selalu padat) belum lagi ntar kalo ketemu para fans yang pengen foto (bakal ga ada waktu lagi). jadi tak sempet2tin bikin pe-ernya hari ini.

btw langsung aja ni pe-ernya yang puanjang (ada kali 6 kilometer)

1. What is you're name? Sendal Jepit (nama kerenku dalam dunia blogger)
2. A four letter word? Sori
3. A boys name? Si Parimin (ga tau ni nama siapa)
4. A girls name? Siska (tanpa mling ntar dikirain orang ngeronda lagi)
5. An Occupation? Selebritis (gini2 kan GW seleb lokal)
6. A color? Seputih bunga melati (ga nyambung)
7. Something you wear? Selana dalem (merk, rahasia perusahaan)
8. A type of food? spagheti (mie pangsit ... wkakaka)
9. Something found in the bathroom? sabuunnnn, sikattt gigi
10. A place? Surabaya (kota yang sangat panas)
11. A reason for being late? sori boz, saya telat abis kucing tetangga saya lagi beranak
12. Something you shout? saya paling guanteng, saya paling kueren, saya paling kece, saya paling macho pokoke paling wah deeeee...
13. A movie title? Satria baja hitam, Shin chan, Samurai x, Samurai gun, Samurai 7, Samurai 8, samurai 9 dan seterusnya (biar puanjaang)
14. Something you drink? S-cendol, S-teh, S-degan, S-goreng, S-krim, sd, smp, sma, s1, s2, s3, s4 (ga tau ada ga)
15. A musical group? SPEED (girlband jepun sono sayang udah bubar)
16. A street name? Sisingamngaraja no.xxx (pekuburan)
17. A type of car? Setan (ee salah sedan) yang merek SONY
18. A song title? Scar (ayumi hamasaki) shangri-la, separation (angela)
19. A verb? Soging Setiap pagi biar sehat (lebih ga nyambung lagi)

berlanjut demi kebaikan kita semua peer yang puanjang ini ga akan dilempar kemana2, cukup saya saja yang menderita.



hiks .. hiks .. hiks

Lanjut - Tiada yang seindah selain Pe-eR dari zujoe

3rd Award yang bejibun

Dari pada sakit gigi, lebih baik lagi dapet award lagi (jadi ngedangdut) disaat kerjaan kerjaan menumpuk en gigi yang masih cenut-cenut ada temen2 yang berbaik hati ngasih aku award.

duuh senengnya dapet award lagi. awardnya dari Kiko (seharusnya udah 2-3 hari yang lalu cuman kelupaan) dan Attayaya (kalo ini baru kemaren) Untung Peernya mudah jadi langsung aja aku kerjain hari ini

dari Kiko

dari Attayaya











untuk peernya yang dari kiko maupun bang attayaya intinya sama (kayak pak haji aja)
1. disuruh majang logo award.
2. meletakkan link blog pemberi award.
3. memberikan award kepada blog lain yang kita ingini dan kita buatkan link keblog mereka.
4. meninggalkan pesan kepada para penerima award berikutnya.

ada lagi yang udah lama belum dipajang award gratisan dari JONK (maapkan sodaramu yang ganteng, yang keren yang macho ini Jonk, karena kesibukan kerjaan jadi lupa ngambil award dari dikau di gudang rumah ane) ini awardnya matur tengkyuu

en lagi2 dari teh etha yang cakep lupa blum diambil (maapin ya sodara dekatmu yang pikun ini)
syaratnya cuman disuruh photo sealami mungkin, berhubung ga punya kamera jadi ngembat aja sendal jepit orang dimasjid

ni photo gw (msh blum dicuci jd dekil)









ralat ....
karena temen2 sudah pada punya eni award, saya terusin sama sapa ya (soale kemaren aku keliling aku liatin sudah pada punya semua) buat yang belum punya ni award mohon dengan sanget silahkan diambil 6 sekaligus (6 in 1). gratis ga bayar

nambah (cieee kayak surat resmi aja)
untuk zujoe peer ama award nya ntar siang ato sore ato mungkin besuk aja dikerjainnya peernya lumayan susah (puanjang, soale ada kali 6 kilometer). wkakaka
btw satu lagi tolong ya kali ini sendalku jangan diembat lagi pliss (lagi bokek ga bisa beli buat gantinya)

Lanjut - 3rd Award yang bejibun

Gigi (not Gigi Band)

Ditengah malam buta, tepatnya tadi malem dikota Angin dikampung xxx (maaf privasi diutamakan), seorang cowok yang seganteng primus yustisio, sekeren ariel peterpan en semacho fauzi badilla (narsis mode on). tengah tergolek uring-uringan diatas ranjang, siapa gerangan cowok itu ... oo ternyata diriku (sendal jepit) wkwkwk..

ditengah malam buta yang seharusnya waktu untuk tidur lelap bagi penghuni bumi (manusia de el el), diriku tengah berjuang melawan rasa sakit pada gigi ini, ngaujubilah rasane cekot-cekot, senut-senut, ngilu, kayak nyentuh kabel listrik yang terkelupas alias kesetrum (padahal aku rajin lo sikat gigi, sehari bisa sampe 4-5 kali kecuali kalo odolnya abis), sebenarnya si ni penyakit sudah lama, cuman karena sudah ga kerasa lagi jadi males pergi ke dokter (pemikiran orang awam : sudah sembuh + takut sama dokter gigi-padahal dokternya cakep euy cuman begitu liat peralatan perangnya dokter gigi, tau sendirilah kalian gimana ngerinya) tapi ternyata tadi malam kumat lagi. segala macam posisi tidur mulai dari tengkurap, telentang, melungker, nungging, diri sampe duduk juga kagak-kagak bisa tidur.

duuuhh .. kenapa ga bisa datengnya pagi aja ya (biar ada alesan ga bisa masuk kerja, wkwk). btw tadi malem aja orang-orang sekampung juga pada ribut, kenapa emangnya. he-he-he, karena aku ini orang yang senang berbagi jadi aku ketok semua pintu tetanggaku, nanya kira-kira obat ato ramuan apa yang paling manjur buat ngilangin rasa sakit ini kalo bisa si minta (soale paling demen sama yang namanya gratisan). aku kasih tau kalo aku lagi sakit gigi biar mereka juga bisa merasain gimana penderitaanku. dan jadilah tadi malem kerjaanku cuma teriak-teriak keliling kampung biar mereka juga ga bisa tidur, biar nemenin aku yang lagi sakit gigi ini.

Lanjut - Gigi (not Gigi Band)

Ingin mati syahid dan masuk surga

Alkisah seorang sahabat Rasulullah SAW yang baru masuk islam ikut berperang bersama beliau. seusai memenangkan peperangan, Rasulullah SAW membagi-bagikan harta rampasan perang kepada para pejuang.

orang itu memperoleh bagiannya dan dengan perasaan terheran-heran dia bertanya kepada Rasulullah SAW, "Mengapa aku harus menerima bagian harta ini? bukan untuk ini aku berjihad, melainkan aku ingin sebuah anak panah menembus leherku ini (sambil menunjuk bawah tenggorokannya) lalu aku mati syahid dan masuk surga".

dalam peperangan berikutnya dia juga ikut serta. seusai perang Rasulullah SAW, bertanya-tanya tentang orang itu, yang ternyata telah gugur. kemudian Rasulullah mendatangi mayatnya dan melihat sebuah anak panah menembus persis dibagian leher yang pernah ditunjukkannya kepada beliau.

dengan sangat terharu, Rasulullah SAW bersabda : "Berbahagialah dia yang telah menginginkan mati syahid dan masuk surga, dan kini dia telah memperolehnya".

Lanjut - Ingin mati syahid dan masuk surga

Coretan tangan Sendal Jepit 2

• Dunia diciptakan untuk kita dan kita diciptakan untuk akhirat. sesudah singgah sebentar di dunia fana kita menuju penghunian kekal : surga atau neraka.
• Masa lalu tampak indah tetapi tidak akan kembali lagi.
• Mengamalkan kebajikan adalah baik tetapi lebih baik lagi jika anda merahasiakannya.
• Orang yang paling bangkrut dalam hidupnya adalah orang yang kehilangan semangat hidup.
• Sungguh sukses orang yang bebas dari sifat emosional dan rakus.
• Orang yang takut mati tidak akan luput dari kematian dan orang yang mencintai kehidupan dunia tidak akan hidup kekal.
• Orang yang tidak pernah merasakan pahit getirnya kemiskinan tidak akan merasakan lezatnya kekayaan.
• Matahari bisa mengeringkan lautan akan tetapi tidak bisa mengeringkan air mata seorang wanita.
• Harapan adalah lilin yang menerangi alam yang gelap gulita dan putus asa adalah titik hitam dialam yang terang benderang.
• Cinta ibarat bulan awalnya kecil (bulan sabit) kemudian menjadi bulan purnama atau sebaliknya bermula dari bulan purnama kemudian mengecil dan akhirnya sirna.
• Semua binatang buas dapat dijinakkan kecuali manusia.
• Ilmu ibarat emas dimana pun tempatnya kedudukannya terhormat.
  

Lanjut - Coretan tangan Sendal Jepit 2

Perebutan Hak asuh anak

Alkisah, Suatu ketika, Abul aswad ad-Duali bertengkar hebat dengan istrinya. demikian hebatnya pertengkaran itu, sampai-sampai berakhir dengan perceraian. lalu masing-masing menuntut hak untuk mengasuh anak tunggal mereka yang masih kecil.

Ketika itu, Gubernur Basrah dijabat oleh Ziyad bin Abih. biasanya, gubernurlah yang bertindak sebagai hakim untuk memutuskan perkara. namun, untuk menyelesaikan konflik mereka, Abul aswad ad-Duali dan istrinya menghadap Khalifah Muawiyah bin Abi Sufyan.

dihadapan Khalifah, istri Abul aswad, Ummu 'Auf mengadu. "Dia ingin mengalahkan aku tentang pemeliharaan anakku ini, sedangkan perutku adalah tempat pertumbuhannya, buah dadaku adalah sumber minuman baginya dan pangkuanku adalah tempat persemayamannya".

Abul aswad menjawab, "Hanya dengan menyebut semua itu kamu ingin merebut dan menguasai anakku? akulah yang pertama mengembannya sebelum kamu mengembannya, aku meletakkannya sebelum kamu melahirkannya dan aku memberinya makan lebih banyak dari pada yang kauberikan".

Ummu 'Auf menjawab, "Benar, tetapi kamu mengembannya dengan ringan (dalam wujud sperma) sedangkan aku mengembannya dengan berat. kamu meletakkannya kerahimku dengan syahwat sedangkan aku melahirkannya dengan susah payah. dan kamu memberinya makanan dari hartamu sedangkan aku memberinya makanan dari darahku".

setelah mempertimbangkannya baik-baik, Khalifah Muawiyah memutuskan bahwa anak itu diserahkan kepada ibunya.

Lanjut - Perebutan Hak asuh anak

Empat macam manusia

• Pertama : Seseorang yang tahu dan mengetahui bahwa dia tahu, itulah orang pintar, maka ikutilah dia.

• Kedua : Seseorang yang tahu dan tidak mengetahui bahwa dia tahu, itulah orang yang sedang tidur, maka bangunkanlah dia.

• Ketiga : Seseorang yang tidak tahu dan mengetahui bahwa dia tidak tahu, itulah orang yang membutuhkan petunjuk, maka ajarilah dia.

• Keempat : Seseorang yang tidak tahu dan tidak mengetahui bahwa dia tidak tahu, itulah orang bodoh, maka jauhilah dia.

Lanjut - Empat macam manusia

Award lagi .. Award lagi .. Award lagi

HHuurraaayy!!!! ni perasaan tadi malem kaga mimpi apa-apa, hari ini kok rasane diriku untung terus bagai kejatuhan duren (sakiiitttt). bayangin dari dapet award dari mbak lisa t terus ditimpukin award sama mbak fanni f , 2 lagi. seharusnya si 3 tapi yang satu lagi sama punyanya mbak lisa jadi ya saya ambil 2 aja. bisa ga tidur lagi ni ntar malem sama besok malem. ni tadi rencana mo joget-joget keliling kampung (saking senengnya) cuman ga jadi soale capekk.









kalo kata mbak fanni didunia award meng award ada peraturan untuk dibagiin ke para blogger lainnya jadi saya mo bagiin ni award sama

Ibnu Masud
Mbak Lisa T

Lanjut - Award lagi .. Award lagi .. Award lagi

Award ku yang pertamax

Woi sodara-sodari saya dapet AWARD ni (Girang banget teriaknya aja waktu nulis ampe 13x). ini award ku nyang KESIJI, pertamax, The First (gile kata2ne soale kalo coment diblog tmn selalu paling telat) waduh bisa ga tidur ni ntar malem saking senenge bisa dapet award. Award' te dikasih sama Mbak Lisa T. Tengkyuuuu mbak Lisa (sambil goyang dombret)

kemudian award ini saya bagikan untuk temen2 ku yang cakep, ganteng, cantik, baek, gokil n ga bisa ngomong lagi pokoknye WAH deh.

ni dia orangnya
1. Mbak Fani Fredlina
2. Mas JONK
3. Itik Bali yang imut2
4. Neng Aia
5. Ijopunkjutee
6. Mbak ERlin
7. Dexan

awardnya bisa diambil disini
pesan dari yang ngasih award ni juga saya bingung soale ga bgt bisa pake bhs bule, n karena saya cinta bhs indonesia (emang ga bisa b.ing) jadinya cukup diteransalete dari simbah google akhirnya jd ngerti deh..

pesennya gini.
1. Put the logo on your blog
2. add a link to the person who awarded you
3. nominate at least 7 other blogs
4. add links to those blogs on yours
5. leave a message for your nominees on their blog

nambah keterangan lagi katanye
1. ini bukan arisan berantai atau em el em dan sejenisnya jadi boleh diedit
2. pasang awardnye
3. buat yang blum kebagian, jangan patah semangat teruslah berkarya

ok... diambil ya, wahai sodara sodariku semua

Lanjut - Award ku yang pertamax

Coretan tangan Sendal Jepit

• Apabila anda mampu membalas lawan jadikanlah maaf sebagai ungkapan syukur atas kemampuan anda untuk membalas.
• Ketenangan dan ketentraman dapat mengubah rumah gubuk menjadi istana yang luas atau menjadikan istana raja bagai sebuah sangkar atau penjara.
• Buah yang dipetik dari tergesa-gesa adalah penyesalan.
• Kekalahan para tokoh disebabkan oleh besarnya kerakusan.
• Pada umumnya, manusia mendukung pihak yang menang.
• Apabila anda terlibat fitnah, maka besikaplah seperti anak unta, tidak punya kekuatan untuk ditunggangi dan tidak punya air susu untuk diperah.
• Janganlah anda menjadi pelindung bagi orang-orang yang berkhianat.
• Semua orang mencari kebahagiaan, akan tetapi hanya sedikit orang yang menemukannya.
• Lilin kebohongan tidak bisa menerangi.
• Kegagalan banyak terjadi karena ia punya banyak cara, sedangkan kesuksesan sukar dicapai karena ia hanya memiliki satu cara.
• Kunci kebinasaan orang jahil adalah lidahnya
• Jika anda khawatir kebaikan anda dilupakan orang, perbanyaklah perbuatan baik anda.
  

Lanjut - Coretan tangan Sendal Jepit

Sholat mana yang lebih baik

Alkisah ada seorang arab baduy yang memasuki masjid lalu kemudian dia sholat. Amirul Mukminin Ali bin Abi Thalib r.a. yang melihatnya memandangnya dengan penuh perhatian. setelah orang arab baduy itu selesai sholat, sambil memegang cambuk, Ali bin Abi Thalib r.a mendekatinya dan kemudian menyuruh orang arab baduy tersebut untuk mengulangi sholatnya. Orang arab baduy itu pun lalu memperbagus sholatnya dengan kesempurnaan, khusyu' dan thuma'ninah.

Setelah selesai sholat, Ali bin Abi Thalib r.a bertanya kepadanya, "Diantara dua sholat yang engkau kerjakan tadi, mana yang lebih baik, sholat yang pertama kali engkau lakukan atau sholat yang kedua?".

Orang arab baduy itupun menjawab dengan polos, "Tentu saja sholat yang pertama kali saya lakukan, sebab saya melakukannya untuk menghadap Allah SWT, sedangkan sholat yang kedua saya lakukan karena saya takut kena cambuk dari Amirul Mukminin".

Lanjut - Sholat mana yang lebih baik

Tips cara membuat surat lamaran

Setelah lama jarang buka imel, ini tadi saya nemu humor yang lucu. dulu saya pernah ikutan Millis di salah satu situs humor. isinya lucu buanget tentang "Tips cara membuat surat lamaran" cocok bagi anda sekalian yang belum bekerja n tengah mencari pekerjaan. isinya ada 6 tips

Tips Pertama : JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr.


Tips Kedua : JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya


Tips Ketiga : BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hormat banget, boss!!!

Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan?
Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…


Tips Keempat : BAHASANYA SOK PREMAN

Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!

Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!


Tips Kelima : BAHASANYA SOK AKRAB

Dengan hormat,

Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.

Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?


Dan Tips yang Terakhir : TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE

Dengan hormat,

Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.

Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

diantara enam tips diatas kira-kira anda berani tidak ya mempraktekkannya. kalo anda berani saya salut pada anda.

Lanjut - Tips cara membuat surat lamaran

Tiga ... Tiga ... Tiga

Tiga penyebab lestarinya kenikmatan :

• Bersyukur kepada Allah atas nikmat itu
• Memanfaatkannya dengan baik
• Selalu memeliharanya dengan baik.

Tiga macam akal wanita :

• Akal yang mendorongnya bekerja tanpa pikiran.
• Akal yang selalu berpikir tetapi tidak berbuat apa-apa.
• cAkal yang selalu dihinggapi karat, tidak berpikir dan tidak bekerja.

Tiga hal yang paling sulit dilakukan :

• Menyimpan rahasia.
• Melupakan luka hati.
• Memanfaatkan waktu luang.

Tiga hal yang harus disegerakan :

• Beramal saleh.
• Menguburkan jenazah.
• Mengawinkan gadis dengan laki-laki yang sepadan.

Tiga hal yang membinasakan :

• Angkuh dan sombong.
• Kikir bin bakil.
• Zina.

Tiga golongan laki-laki :

• Yang dikenal karena kepribadiannya.
• Yang dikenal karena lidahnya.
• Yang dikenal karena hartanya.

Tiga macam ulama :

• Alim yang hidup dengan ilmunya dan orang-orang lain yang menyertainya.
• Alim yang hidup dengan memanfaatkan ilmunya tetapi orang lain tidak bersamanya.
• Alim yang ilmunya dimanfaatkan oleh orang lain, sedangkan dia membinasakan dirinya.

Tiga hal yang menyebabkan hati keras dan membatu :

• Tertawa tanpa sesuatu yang dikagumi dan membanggakan.
• Makan tanpa rasa lapar.
• Berbicara tentang hal-hal yang sia-sia.

Tiga hal yang hanya terdapat dalam tiga perkara :

• Kekayaan yang bersemayam dalam jiwa.
• Kemuliaan yang terdapat pada rendah hati.
• Kemuliaan yang disebabkan oleh takwa.

Tiga buah pintu, yang barangsiapa melaluinya patut ditimpa siksa Allah.

• Pintu syubhat, yang menyebabkan keraguan terhadap agama Allah.
• Pintu syahwat, yang menyebabkan orang mengutamakan hawa nafsu daripada ketaatan kepada Allah.
• Pintu kemarahan, yang menimbulkan rasa permusuhan terhadap orang lain.

Tiga hal tentang kecantikan wanita :

• Kecantikan yang tidak bisa dilihat kecuali oleh hati pria.
• Kecantikan yang terlihat oleh mata, tetapi tidak dirasakan oleh hati.
• Kecantikan yang tidak berkurang dan bertambah sesuai dengan dandanan wanita.

Lanjut - Tiga ... Tiga ... Tiga

Kafein dapat mencegah kerusakan hati?

Tuhan memang tidak menciptakan sesuatu dengan sia-sia. Hanya saja, banyak kalangan ahli bikin pusing orang awam. Ambil sebuah contoh kopi. Banyak kalangan medis yang memberikan nasehat untuk menghindari kopi, akan tetapi kalangan dokter yang satu ini malah sebaliknya. Jika anda punya resiko tinggi mengidap penyakit hati, minum kopi berkafein (karena ada produk kopi yang non-caffein) kabarnya dapat melindungi lever anda yang rapuh.

Demikian hasil penelitian yang dipaparkan pada Mingguan Penyakit Pencernaan di New Orleans. Para peneliti yang berasal dari The National Institute of Diabetes and Digestive and Kidney Diseases menemukan mereka yang punya resiko tinggi mengalami masalah hati dapat mengurangi kerusakan levernya dengan mengkonsumsi kopi secara teratur.

Pemimpin penelitian ini DR. James E. Everhart berdalih bahwa ada penelitian lainnya yang mendukung temuan mereka. Akan tetapi sejujurnya mereka belum paham benar mengapa kafein dapat melindungi ginjal. Dalam penelitian ini melibatkan 5.944 pria dan wanita yang mengidap resiko tinggi cedera hati. Subyek penelitian berasal dari pemabuk berat, penderita hepatitis B atau C, kelebihan zat besi, kegemukan atau kegagalan metabolisme gula. Seluruh peserta didata berapa banyak minum kopi, the dan minuman ringan yang mereka konsumsi.

DR. Everhart dan timnya menemukan, mereka yang minum kop[I dan kafein lebih banyak, lebih sedikit yang mengalami cidera hati. Temuan ini merata untuk semua usia, gender dan suku. DR. Jonathan A.Dranoff, seorang asisten Professor internal medicine di Yale University, mengatakan, temuan in terlalu provokatif dan memerlukanpenelitian lebih lanjut.

Danoff mengatakan satu temuan berdasar observasi sejumlah populasi tidak dapat digunakan sebagai pembenaran bahwa benar kafein dapat menyehatkan hati. Bahkan ia mengatakan, “mustahil hanya dengan memperbanyak minum kopi dapat mengurangi kemungkinan cidera hati”.

Lanjut - Kafein dapat mencegah kerusakan hati?

Tipe Laki-laki dari Cara Pipisnya

Ha.ha..ha ketemu lagi semuanya. ini tadi aku jalan2 di kampung blogger, n aku sempet ngeliat ada postingan yang lucu dengan judul Tipe laki2 dilihat dari cara pipisnya. masih seputar humor juga, mungkin sudah basi kalo aku tulis lagi tapi ga ada salahnya kan kalo sekedar untuk berbagi tawa dengan anda semua. karenanya tertawalah sebelum tertawa itu dilarang n ada yang bilang dengan tertawa hidup anda akan lebih panjang 5 menit (kalo ini aku ga tau beneran ato ga terserah penilaian anda deh) mengenai isinya kalo aku sendiri sih sudah pasti masuk salah satu kategori dibawah ini. soale aku juga kan laki2. hi.hi..hiii.

• Lelaki Pembenci: Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
• Lelaki Cuek: Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
• Lelaki Cool: Pipis di kulkas.
• Lelaki Licik: Pipis di dalam kolam renang.
• Lelaki Berani: Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam.
• Lelaki Hangat: Pipis deket kompor.
• Lelaki Buaya: Pipis sambil tengkurep.
• Lelaki Hati-hati: Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
• Lelaki Tukang Nyontek: Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
• Lelaki Sia-sia: Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan
• Lelaki Percaya Diri: Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
• Lelaki Penghibur: Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
• Lelaki Ilmuwan: Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.
• Lelaki Sensitif: Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
• Lelaki Sial: Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB…
• Lelaki Boros: Minum sedikit, pipisnya banyak.
• Lelaki Bisnis: Pipisnya bisa dijual.
• Lelaki Hobi Berkebun: Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
• Lelaki Petualang: Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
• Lelaki Pemimpi: Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.
• Lelaki Pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
• Lelaki Malu-maluin: Pipis di celana.
• Lelaki Suka Melamun: Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
• Lelaki Efisien: Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
• Lelaki Pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
• Lelaki Palsu: Pipis di toilet cewek !
• Lelaki Pelit: Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
• Lelaki Edan: Makai celana yang abis dipipisin.
• Lelaki Sarap: Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
• Lelaki Kreatif: Kalau pipis kakinya diangkat satu…
• Lelaki Irit: Kagak pernah pipis seumur-umur.
• Lelaki Nekad: Suka “mipisin” isteri tetangga.
• Lelaki Funky: Pipis di tempat umum.
• Lelaki Sial: Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
• Lelaki Enjoy: Pipis sambil merem-melek.
• Lelaki Hemat Waktu: Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
• Lelaki Moody: Biasa pake pampers… hehehe…
• Lelaki Kurang Ajar: Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!
• Lelaki Buta Huruf: Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.
• Lelaki Turunan Kucing: Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.
• Lelaki Sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
• Lelaki Hip-hop: Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
• Lelaki Pembenci: Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
• Lelaki Ramah: Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
• Lelaki Percaya Diri: Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
• Lelaki Pelupa: Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
• Lelaki Dermawan: Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
• Lelaki Gaya: Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
• Lelaki Arogan: Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
• Lelaki Komunikatif: Pipis sambil ketik SMS.
• Lelaki Sibuk: Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.
• Lelaki Belum Dewasa: Pipisnya belum bisa lempeng.
• Lelaki Romantis: Pipisnya sambil mendesah ahh…
• Lelaki enggak ada kerjaan: Pipis sambil baca email.

bagi mas-mas ato bapak-bapak ato aki-aki, anda termasuk type laki2 yang bagaimana.

Lanjut - Tipe Laki-laki dari Cara Pipisnya

Kiat cermat menakar pribadi seseorang

Dikesempatan kali ini saya ingin menulis tentang kiat cermat menakar pribadi seseorang. Isi dari tulisan ini bersumber dari Mbah Yai saya dulu. Saya masih inget betul tentang omongan Mbah Yai saya ini biarpun saya sudah lama meninggalkan PP mungkin ada sekitar 6 tahun yang lalu. Dulu beliau selalu ngomongi (ngasih tau) saya tentang pentingnya hal ini

“Jika kamu hendak menjadikan seseorang sebagai sahabat setiamu, maka terlebih dahulu buatlah dia marah!”. Nasehat ini datang dari Luqmanul Hakim yang diberikan kepada anaknya. Tentu saja tokoh hikmah itu tidak sedang bermain-main dengan kata. Namun dirinya tengah menggelar sebuah peta; bahwa kesejatian sahabat bisa diukur dengan termometer kemarahan.

Dengan kata lain. Jika seseorang bisa berlaku adil sewaktu dia marah, maka pilihlah dia sebagai sahabat sejatimu. Akan tetapi jika sikap keadilan itu sirna dibalik api kemarahannya, maka segeralah menjauh darinya. Lantas dapatkah kita menahan amarah, saat perasaan itu berkecamuk didalam jiwa?

Berupaya agar dalam seluruh hidup sama sekali tidak pernah marah, kiranya hal itu mengingkari kodrat kemanusiaan. Sebab amarah merupakan tabiat dasar perwatakan manusia. Maka jangan pernah bermimpi untuk bisa menghindari sepenuhnya. Sedangkan tugas kehidupan kita hanyalah memberikan batasan dan tak melepasnya tanpa control. Sehingga andaikata harus terpaksa marah, maka kemarahan itu pun masih dalam koridor dan porsi seperlunya.

Alangkah ngerinya sekedar membayangkan sebuah amarah yang lepas tak terkendali? Sebab kita sudah bisa menduga-duga tentang akibatnya. Betapa keharmonisan rumah tangga tiba-tiba saja berantakan gara-gara amarah yang tak bisa diredam. Betapa orang tua rela mengorbankan anaknya, hanya lantaran demi kepuasan melampiaskan rasa amarahnya. Betapa perasan amarah seseorang bisa berkembang menjadi sebuah amuk massa yang mencengangkan? Maka jangan sekali-kali melakukan keputusan apapun ketika dalam kodisi marah.

Lanjut - Kiat cermat menakar pribadi seseorang

Obama Beberkan Memo Rahasia Bush

Pemerintahan Presiden Barack Obama membuka lebar-lebar borok metode "perang melawan teror" yang ditempuh pemerintahan George Bush, seperti mengungkap penggunaan "waterboarding" (memasukkan kepala ke air) sebagai teknik interogasi karena dikategorikan sebagai penyiksaan. Beberapa jam setelah Jaksa Agung Eric Holder menolak metode antiteror yang diterapkan pemerintahan mantan Presiden George W. Bush, Departemen Kehakiman mengeluarkan sembilan memo internal dan pendapat ahli yang menjadi landasan bagi kebijakan kontroversial itu.

Dokumen-dokumen --yang pertamakali dikeluarkan menyusul Serangan 11 September 2001 dan berakhir dalam bulan-bulan setelah invasi Irak pimpinan AS dilancarkan pada 2003-- itu mengungkap rinci bagaimana Bush memberi perintah langsung bagi penangkapan para tersangka pelaku teror. "Kekuasaan untuk melempar kemerdekaan setiap orang yang ditangkap...ada di tangan presiden sendiri," kata opini pakar yang ditulis pada 2002 oleh orang yang kemudian menjadi Asisten Jaksa Agung John Yoo mengenai metode bagaimana AS memindahkan tahanan asing. "Kongres tidak bisa mengatur kekuasaan Presiden dalam menahan dan menginterogasi kombatan musuh karena hanya boleh mengatur kekuasaanya dalam memerintahkan penggelaran pasukan," bunyi pendapat lain yang ditulis pada 2003 untuk Alberto Gonzales yang kemudian menjadi penasihat hukum Bush. Laporan ini memuat rincian hak prerogatif militer untuk melakukan interogasi.

Dalam satu pendapat pakar yang terbilang menggemparkan lainnya, pemerintahan Bush disebut memberi ruang sangat lebar kepada militer untuk mencampakkan hukum internasional. "Kekuasaan presiden untuk mengesampingkan hukum internasional amat besar," bunyi satu memo yang ditujukan kepada John Bellinger, yang kemudian menjadi penasihat hukum untuk Dewan Keamanan Nasional.

Penentuan sepihak batas-batas kekuasaan eksekutif memberi Gedung Putih keleluasaan untuk pada setiap saat dan demi alasan tertentu melepaskan kewajiban AS untuk tunduk pada kesepakatan internasional, demikian satu pernyataan yang dikeluarkan Departemen Kehakiman pemerintahan Obama mengenai kesembilan memo itu. Pembersihan di tubuh Kongres AS dilakukan setelah pemerintahan Obama berusaha menjaga jarak dari kebijakan-kebijakan yang dibuat semasa era Bush. "Penenggelaman kepala adalah kekerasan. Departemen Kehakiman di masa saya tidak akan membenarkannya, tidak akan memakluminya dan tidak akan mengampuninya," katanya. "Penggunaan dan sanksi terhadap kekerasan dicatat dalam sejarah yurispudensi dan hukum Amerika. Kekerasan itu menggerogoti kemampuan kita untuk menegakan keadilan dan membahayakan tentara kita yang gagah berani manakala tertangkap di medan pertempuran."

Holder kini tengah memimpin pengkajian kembali perlakuan terhadap para pelaku teror. Perintah Obama untuk mengkaji kembali perlakuan pada teror peran ini adalah salah satu kebijakan pertama yang ditempuhnya segera setelah menjadi Presiden AS. Dia juga memerintahkan penutupan pusat penahanan Teluk Guantanamo, tahanan-tahanan rahasia CIA di seluruh dunia dan wewenang interogasi khusus terhadap para tersangka pelaku teror.

Dalam perintah resminya, Obama mengharuskan semua interogasi yang dilakukan di pangkalan militer AS di seluruh dunia mengikuti petunjuk lapangan Angkatan Darat AS yang menolak penggunaan teknik penenggelaman kepala ke air (waterboarding) dan teknik-teknik interogasi penuh kekerasan lainnya. "Hidup dengan nilai-nilai yang kita anut tidak akan membuat kita lemah, (justru) itu membuat kita lebih aman dan lebih kuat," kata Obama di depan rapat pleno Kongres, bulan lalu. "Itulah mengapa saya berdiri di sini malam ini dan menyatakan tanpa kecuali dan terang bahwa Amerika Serikat tidak menganiaya."

Presiden juga berikrar untuk memperlakukan para tersangka teroris dengan adil dan tidak bertele-tele. Banyak dari 400 tahanan di pangkalan angkatan laut AS di Teluk Guantanamo, Kuba, dikurung di sana bertahun-tahun tanpa melalui proses peradilan. Satu laporan Pentagon pada Februari menyebutkan bahwa kondisi di Guantanamo memenuhi aturan Konvensi Jenewa, ironisnya laporan ini juga memerintahkan sistem keamanan untuk para tahanan dilonggarkan.

Lebih dari 800 tahanan dikirim ke Guantanomo sejak dibuka pada 11 Januari 2002, untuk dijadikan sebagai tempat penahanan para tersangka pelaku teror oleh Bush menyusul Serangan 11 September 2001. (Source)

Lanjut - Obama Beberkan Memo Rahasia Bush

Ciri2 orang jika dilihat dari cara kentutnya.

Salam kenal semuanya. ini pertama kalinya aku belajar nge"BLOG". jadi mohon saran dan kritiknya ya. untuk postingan pertama, ini kemaren aku dikasih tau sama temenku ada humor yang yang bagus, katanya sih dia dapet dari situs humor apa gitu. kalo menurutku sih bagus juga soale disini ngasih tau ciri2 orang dilihat dari cara kentutnya, kalo anda mungkin termasuk yang kategori mana

• Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
• Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu”
• Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu
• Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain
• Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut
• Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
• Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya
• Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain
• Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri
• Orang KORUP : Kentutnya bau sekali
• Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah
• Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan
• Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
• Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget
• Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2
• Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain
• Orang TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain
• Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula
• Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain
• Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
• Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya
• Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah
• Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas
• Orang MINDERAN / NGGAK PEDE : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat
• Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya
• Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya
• Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian
• Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka membahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini…

gimana setelah baca, apakah anda merasa termasuk salah satu kategori diatas, ato mungkin anda punya kategori yang lain? HA .. HA untuk yang membuat artikel humor ini (sumber aslinya) 100 buat anda....

Lanjut - Ciri2 orang jika dilihat dari cara kentutnya.